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sábado, 15 de septiembre de 2012

PENSION NO CONTRIBITIVA PREGUNTAS MAS FRECUENTES.


Dentro de las pensiones No Contributivas está las PNC de jubilación. Esta prestación asegura a todos los ciudadanos en situación de jubilación y en estado de necesidad una prestación económica, asistencia médico-farmacéutica gratuita y servicios sociales complementarios.
¿Qué requisitos se ha de cumplir?
Además de requisitos generales de las prestaciones no contributivas, el ciudadano debe de cumplir las siguientes condiciones:
  • Tener más de 65 años.
  • Residir en territorio español y haberlo hecho durante un período de 10 años, en el período que media entre la fecha de cumplimiento de los 16 años y la de devengo de la pensión, de los cuales 2 años han de ser consecutivos e inmediatamente anteriores a la fecha de la solicitud.
¿Existen incompatibilidades?
Sí. La prestación no contributiva de jubilación es incompatible con:
  • La Pensión no Contributiva de Invalidez.
  • Las Pensiones Asistenciales (PAS)
  • Subsidios de Garantía de Ingresos Mínimos (SGIM)
  • Las Ayuda de Tercera Persona (SATP) de la Ley de Integración Social de las personas con discapacidad (Lismi)
  • La Asignación Familiar por Hijo a Cargo con Discapacidad.
De acuerdo con lo dispuesto en la disposición adicional decimosexta de la Ley 39/2006, de 14 de diciembre, de Promoción de la Autonomía Personal y Atención a las personas en situación de dependencia, desde el 1 de enero de 2007, de la cuantía de la pensión integra calculada en cómputo anual, se deducirán las rentas o ingresos del pensionista que excedan del 25% del importe íntegro de la pensión, es decir, de 1.188,95 € anuales.
Si el pensionista cuenta con rentas propias inferiores a 1.188,95 € en el año 2010, no verá reducida la cuantía de su pensión por tal causa.
Por otra parte si el pensionista contase con rentas propias superiores a 1.188,95 € en el año 2010, sólo le será reducida su pensión por los ingresos que excedan de 1.188,95 €.
¿Cuál es la cuantía de la pensión?
La cuantía individual actualizada para cada pensionista se establece, a partir del citado importe, en función de sus rentas personales y/o de las de su unidad económica de convivencia, no pudiendo ser la cuantía inferior a la mínima del 25% de la establecida.
Cuantías básicas para 2010
Cuantía Anual Mensual
Íntegra 4.755,80 € 339,70 €
Mínima 25% 1.188,95 € 84,93 €
Cuando dentro de una misma familia conviva más de un beneficiario de pensión no contributiva, la cuantía individual para cada uno de ellos es la siguiente:
NºBeneficiarios Anual Mensual
2 4.042,43 € 288,75 €
3 3.804,64 € 271,76 €

Leer más: http://www.preguntasfrecuentes.net/2010/01/22/pension-no-contributiva-de-jubilacion/#ixzz26XqEGXYr

miércoles, 23 de mayo de 2012

Zooterapia

Tratamiento delas emfermedades mentales mediante los animales.
Breve historia

El uso de mascotas como ayudantes de terapias convencionales se remonta a 1792 en Inglaterra, donde se trató enfermos mentales. Posteriormente, en 1867, los animales de compañía intervienen en el tratamiento de epilépticos en Bethel (Biefeld, Alemania). En 1944, la Cruz Roja Americana organiza, en el Centro para Convalecientes de la Fuerza Aérea de Nueva York, el primer programa terapéutico de rehabilitación de los aviadores.
[editar] Beneficios

* Empatía: la relación con el animal favorece el hecho de ponerse en situación de los demás.
* Enfoque exterior: los animales ayudan a las personas que tienen una enfermedad mental, que tienen baja autoestima, depresión, etc., a cambiar el enfoque de su ambiente, logrando que piensen y hablen de los animales, en vez de sus problemas.
* Relaciones: pueden abrir un cauce de comunicación emocionalmente seguro entre su terapeuta y el paciente.
* Aceptación: tienen una manera particular de aceptar a las personas sin calificarlas. No miran cómo luce o qué cosas dice.
* Entretenimiento: la presencia de un animal da diversión a las personas. Ideal para geriátricos.
* Socialización: estudios han demostrado que las visitas que los animales hacen a las instituciones, ofrecen mayor socialización entre las personas del lugar. Se muestran más alegres, más sociables con los demás, disminuyen la ansiedad y estrés y mejora el estado de ánimo.
* Estímulo mental: ocurre porque se incrementa la comunicación con otras personas, ayudando a la evocación de recuerdos. En instituciones con pacientes con depresión, la presencia de un animal ayuda a aclarar la atmósfera, incrementando la distracción, alegría y el juego, que disminuyen sus sentimientos de aislamiento.
* Beneficios fisiológicos: muchas personas se sienten relajadas cuando los animales están presentes y se produce una disminución de la presión sanguínea; puede existir también un fortalecimiento de los músculos y una mejora en la recuperación de enfermedades del corazón.
Son muchos los tratamientos que se han seguido en pacientes con tlp i muy pocos los que han hecho que abandone ese mundo de autodestrucción.Se han llegado a dar medicamentos por darlos,por si funcionan,porque a veces no se sabe que hacer con ellos.Yo misma soy tlp y he probado infinidad de medicamentos con la esperanza de un milagro (por que es casi como se llamaria a mi recuperación).
Pasé once años en un psiquiatrico perdida y sin sentido a mi vida.Los doctores me habian deshauciado y solo esperaban mantenerme viva.A lo largo de ese periodo de mi vida en el que pasé en el hospital,me lesioné montones de veces.Era como si pareciera que no estaba mejorando y que nadie hacia nada por mi.En una ocasión las lesiones fueron tan terribles que me tubieron que operar y ponerme una bolsa de ostomia.
Yo pensaba que nadie se preocupaba por mi,que les daba igual.La verdad era distinta.Segun mi programa para curarme tenia que ser consciente del daño que me estaba inflingiendo,de sus consecuencias,aunque eso significara tener que ponerme en peligro.Despues de la operación acabé dévil y angustiada por el hecho de que llevaba una bolsa que llevaba mis deposiciones recordandome mi error.Así pasé cinco años.Cinco años de pestilente angustia que me sirvió para darme cuenta de la suerte que tenia al tener un cuerpo que habia ido de las mil maravillas,hasta que yo lo estropeé.adie queria operarme y quitarme la bolsa porque no se fiaban de que yo pudiera volver a reincidir en ms lesiones.
De eso hace dos años.Al final me la quitaron y ahora me mimo y me cuido entera.
Quizás tengo que decir que mi desgracia fué mi salvación,no sé que fué exactamente peroha servido para que ahora sea una persona abta para la felicidad.Y en ello estamos.

ilusiones,una salida de nuestro agujero



Mis ilusiones estan puestas en el concurso de kareoke del proximo dia 2.Probablemete no consiga ganar porque la competencia es muy alta,pero el mero hecho de saber que voy a hacer realidad mi sueño de que alguien me oiga cantar....es demasiado.

Las ilusiones nos dan un empujón en el dia a dia,nos ayudan a soportar el lastre de nuestra vida.Algunos creen que tener ilusiones es vivir una fantasia,una farsa.En mi caso me a dado una inyección de dopamina.
Quisiera decir que lo importante es participar,pero si puedo quiero ganar,sino la primera,la segunda o la tercera...cualquier cosa menos la cuarta que me tocaria montar en burro catalan y no me parece demasiado ético que el pobre burro tenga que soportar mi peso.
Estoy repleta de felicidad e ilusiones.
Me aprece fantastico que por fin me haya decidido a dar el paso y subir a un escenario.
Os dejo el video del dia de la seleccion para que lo podais oir.Espero que os guste.Los comentarios estan en catalan porque se hizo en un pab de Catalunya.




uno de mis sueños es cantar.Una gran aficion a la música me estira hacia los escenarios.Ya sé que no soy demasiado buena,y que hay personas que lo hacen mucho mejor...bueno,yo me he divertido y ha sido toda una experiencia el subir de nuevo a los escenarios.
tengoo una familia peluda.Ellos son mi verdadera familia.Me dan mucho mas que mi propia familia me ha dado.Ellos me entienden,me escuchan,me necesitan...y yoles doy todo el cariño que puedo. Pepe sale todos los dias para pasear a Morgan,nuestro border collie.
Tambien tenemo una pequeña caniche que tiene un probema de cadera y que aun asi no deja de correr deras del collie intentando alcanzarle.los dos canes duermen en la cama grande commigo,cuando me quedo dormida suben muy sigilosamente y cuando despierto me los encuentro hechados a mi lado hechos una bolita,a veces me empujan y me hechan a un lado de la cama apretujada y ellos a lo ancho .
Mis perritos me dan fuerzas cada mañana para levantarme y emprender el dia con animo.me necesitan y yo a ellos .Pepe mi pareja,tambien ha mejorado mucho.Ya sé que se dice que un animal no reenplaza a una persona...pues no,lo cierto es que es mucho mejor que una persona.No abusa de ti,no te exige,solo espera que le quieras y le cuides y no le importa si eres millonaria un vives en las calles.Ellos dan su vida por nosotros aunque algunos los traten mal.No olvidemos que si ellos quisieran ,el dia en que se les levanta la mano y les pegan...ellos podrian con gran facilidad morder esa mano y hacerles mucho daño,y sin embargo no lo hacen.
Morgan y Bufina son mi familia (junto con Pepe) y poc me importa lo que digan los demas si juego ocn ellos como una niña o si no tendria que hacer esas cosas...ya tengo edad para decidir a quien adopto por familia .

Mascotas medicina


Mi s niños.Esta es mi familia.Algunos piensan que los animales no pueden ocupar el lugar que ocupa una persona...pues la verda es que no porque un animal llena mucho más que una persona,sonmas agradecidos,no exigen cosas imposibles y son amigos incondicionales.Mis mascotas han traido a mi casa la estabilidad que necesitaba.pepe ahora sale a la calle a pasearlos y tiene mas buen humor.se abre más a la gente y es un poco más espontáneo.nos han dado cosas que nunca ningin hmano nos dió y nosotros tambien hemos aprendido a querer y pensar en alguien que no fuera nosotros mismos,a cuidarlo y a pensar en mañana como el dia en que tenemos que hacer algo,tenemos que estar encondiciones para poder cuidar de ellos...y si algun dia esto no es posible porque estamos mal,ellos saben darnos cariñitos como nadiePor eso y por mucho más,les considero mi familia.

Giulia,nuestra amiga,ha muerto....y no sé que decir...

Es triste,muy triste entrar en la web y leer que una amiga ha muerto. Entré en soyborderline.com y me tope con un post que me dejó fria.El dia antes natu nos decía que su esposa Giulia habia sido ingresada y que estaba muy grave.Para nada pensé que lo estubiera tanto y mucho menos que fuera a morir pocas horas después. En España que es el país en el que vivo ,aun no nos morimos de una neuminía....no sé si dentro de un tiempo nos vayan a dejar morir en la calle si no hemos cotizado a la seguridad social,pero de momento aun nos atienden. Pensé,que quizas estaria ingresada un tiempo y depués volveria entre nosotros,pero no fué asi.Al otro dia el post era más doloroso que el del dia antes,porque en este último anunciaban que ya habia muerto. No puedo decir que sentí,no sé como se llama esta sensacion de no encontrar un sentido auna cosa que podria tener remedio ,pero que tubo que terminar asi.No me entra en la cabeza que hayamos ido a la luna y que las personas se sigan muriendo de neumonía. Soy alguien que no conocia personalmente a Giulia,pero eso era lo de menos,porque habiamos compartido conversaciones juntas y puntos de vista ,a veces distintos,Pero es que en la variedad esta el gusto...y ella ponia el toque de distinción. Ciertamente no se muy bien que decir.En parte su dolor ha terminado y el tormento de sufrir tlp tambien.Quizas,esté donde esté,hay encontrado a alguien que le comprenda y le quiera tanto como le queriamos nosotros en la web.....El dolor de Natu debe de ser tan grande que no sé como aliviar su pena,creo que no lo puedo hacer,pienso que recordar sus buenos momentos será mejor que olvidar.Te queremos Giulia.

viernes, 27 de abril de 2012

dejad que me cure del tlp

Supuestamente ,la persona que sale de la enfermedad se le atribuye la fuerza que ha logrado hacerle mejorar.Yo no pienso tal cosa.Probablemente una enfermedad mental,y en concreto,el trastorno de la personalidad,es una enfermedad de la que no se sale solo con intentarlo o quererlo.Tienen que dejarte salir.Puedes luchas y luchar,pero cuando los demas no te dejan avanzar, sientes que navegas contracorriente y en lugar de dar un paso adelante,das dos atras. Por eso las muletas que mas se usan,son las farmaceuticas y drogas que nos hagan ver las cosas de distinta manera.No podemos cambiar a nuestro padre o nuestro profesor,o lo que sea que nos haga la vida difícil.Para la sociedad ,le es mas fácil cambiar al que no se adabta,es decir,al enfermo.Se nos droga y cuando algo no funciona en nuestra existencia,nos enpastillan. Así,una vez contralado al alvorotador,la sociedad puede seguir con el rol de benefactor y protector alegando que estamos locos. Si la mitad del mundo dejara de fisgonear en las vidas de la otra mitad,las guerras se acabarian. Realmente siento que la sociedad crea enfermos.Enferos que les enrriquecen los bolsillos y que aligeran las carceles de asesinos,que haciendose pasar por enfermos,dan mala fama a la enfermedad mental.No todos los locos lo somos,ni todos los que lo somos estamos etiquetados,pero el colador de la enfermedad mental tiene los agujeron muy grandes.

miércoles, 11 de abril de 2012

menopausica y tlp

No he podido opinar sobre este tema en concreto porque no sabia lo que era ni lo que enmarcaba el tener tlp y entrar en la menopausia.
Ahora, con 44 años, me acaban de diagnosticar que estoy entrando en ella.
Aun no lo he asimilado. No sé ,no me imagino con las carnes lacias y la iel llena de mancha.La doctora de cabecera me ha dicho que no tenga miedo quee s como la adolescencia...pero por desgracia, no conservo buenos recuerdos de esa época, es má, preferiria borrarla de mi memoria.
Cuando una mujer llega alos 40, dicen que tenemos la crisis de los 40..lo cierto ,es que para mi cumplir años no es malo, son las consecuencias que conllevan con ellos, la flaidez,celulitis resistente, y nuevamnete la mente perturbada.
Tener tlp no hace más que aumentar la dificil prueba que me queda por pasar ahora...un nuevo guantazo de la vida que parece que aun no esta contenta del daño que me ha causado...pero,tambien es cierto que me ha ofrecido mis mejores años a los 39 cuando conoci a mi pareja.No me arrepiento de haber tenido un margen de tiempo tan grande para que él entrara en mi futuro, valió la pena esperar.
No me arrepiento tanto de lo que hice...como de lo que he dejado de hacer...al fin y al cabo, ¿quien me va a juzgar si no he cometido ningun delito? de lo que me arrepient es de todo lo que dejé de hacer ancorada en la muleta de mi enfermedad, siendo yo la victima de mi pocas ganas de vivir y disfrutar. me empeñé en tener un buen cuerpo y con los años...se va a convertir en carne para los gusanos...que estupidez haber llorado tanto por ser perfecta en formas y curvas...

martes, 3 de abril de 2012

Somos una pareja y con enfermedad mental ¿y que?

Dicen,que no es aconsejable que dos enfermos mentales formen una familia.se tiene la creencia que si una persona no es capaz de cuidarse a si misma tampoco puede cuidar a otra...o almenos eso creo que tenian que pensar los doctores cuando les dije que me iba a vivir con Pepe.
Pepe es esquizofrenico .Recuerdo perfectamente con cuanto sarcasmo me dijeron que me djaban ir con él y que volviera cuando "me cansara".Me acuerdo de muchas palabras, muy duras, que se me metieron por las orejas y me llegaron al corazon.Pero no no dejé de creer en nuestro amor.Ancoré , enfermedad y me dispuse a empezar a vivir.No estaba dispuesta q dejar pasar la oportunidad de saber lo que era sentirse amada y entregar todo lo que sentia en mis adentros,solo porque los doctores no lo vieran correcto.,,,me tiré al pozo,como se suele decir.Y resultó bien.Y mi familia era la que menso creia en mi. Me discutí con mi madre y su manera anticuada de la vida,escuche de su boca cosas horribles ,pero hice caso omiso a ello.Recuerdo haberle dicho que yo no queria pagar sus errores, que tenia derecho a tener los mios propios porque será yo la que hiba a pasar por lo bueno o por lo malo...fuera lo que fuera.Me fuí del hospital psiquiatrico y con gran miedo dejé mi vida de loca de manicomio....de eso ya hace más de 4 años,4 años en los que he vivido de todo,bueno,malo,alegrias,disgustos, pero asi es la vida para todos.No podemos darle la espalda a la vida y encerrarnos al amparo del estigma de la enfermedad a esperar que alguien nos saque las castañas del fuego.
Sé que mi vida no es ni mas buena ni mas mala que la de otros...pero al fin y alcabo ¿que es vivir en pareja si no aguantarse mutuamente?...pero a pesar de todo te sigo queriendo,Pepe.
mañana va a hacer 4 años y podemos decir...QUE LA PSIQUIATRIA SE EQUIVOCÓ CON NOSOTROS nuestro amor es más fuerte.

sábado, 7 de enero de 2012

enferma o mala ¿ de que depende?

"sustraido del silencio que se encierra en la cocina mientras todos duermen y yo frego los platos.Ideas sueltas entre jabón y espuma"

A decir verdad,no sé muy bien cual es el patron que hay que seguir para clasificar a las personas en enfermas o malas.No tengo claro si yo fuí mala y después alguien dijo que tenia una enfermedad o si es que sigo siendo mala pero con un diagnostico de tlp.No sé....

Supongo qe como todo .eso tendra que ver con quien diga o opine de mi.

Tambien es hasta donde estan dispuestos a aguantar antes de llamarme mala y lo que no se debe de posortar ni anque sea una enferma....No sé.

Para poner un ejemplo: si ser tlp es una manera se tener mala leche,de que se nos permita insultar y hacer un poco lo que digamos.....para alguien que no me conozca y sepa que tengo tlp ¿soy mala persona?.Encambio si quiero curarme y tomo medicamentos,entonces ¿soy enferma o mala medicandose? El hecho de medicarse ¿me hace ser solo enferma ? y por último una pregunta de la discordia ¿eso quiere decir que si no me medico es porque no quiero cambiar ni dejar de ser mala?

A lo mejor puestos a filosofar podriamos sacar una nueva utilidad a los psiquiatras,que lejos de curar ninguna enfermadad,a lo mejor lo que estan haciendo es tratar con personas malas,ya que nunca han curado a nadie......



pd.todo esto lo he propuesto sin querer ofender a nadie.Con ello no clasifico nada,solo intento ver y escribir lo que mi cabeza me estaba dictando mientras fregaba los platos .He dejado de hacerlo y os lo he contado .

venir al mundo sin libro de instucciones

Por desgracia cuando un bebe llega al mundo no trae libro de instrucciones para manejarse en la vida y tiene que ir aprendiendo poco a poco. Algunos aprenden por las buenas y otros a golpes o peor aun, nunca llegan a aprender.
Yo pienso que lo importante no es tanto lo que tengas que olvidar, porque creo que hay cosas que no se olvidan ni queriendo.Pienso que lo que importa en realidad es la manera de sobrellevar las cosas que te ocurren en la vida, porque si te paras a ver las vidas de las demás personas, todo el mundo tiene malos royos en su vida y situaciones que si te pasaran a ti no sabrias como afrontarlo...encambio , esa persona lo ha afrontado a su manera. Si le preguntas, probablemente te diga que no lo reuerda o que quiere olvidarlo, pero no se olvida, solo se aparca en un lugar de la mante en donde no estorbe para llevar una vida un poco placentera.

Si de los recuerdos se pudieran sacar buenas y placenteras tardes de regocijo con los amigos, los usaras, como si fuera una historia de miedo ,contandola siendo tu en segunda persona en el relato.

No coinciden ni los nombres, ni los lugares, solo los sentimientos y las situaciones que es lo que más nos ha dolido y nos ha quedado marcado en la mente.

Son tantas las bellas frases que pronto olvidamos y tan pocas las discusiones que podemos dejar de recordar, que solo nos quedan malos recuerdos para olvidar y no podemos hacerlo.

....¿Porque nos empeñamos en hacernos daño si en realidad queremos ser felices? si nuestra felicidad es la paz de nuestros corazones...¿porque los torturamos, pues con tales pesadillas?.

Quiero acordarme de las cosas bonitas que me han pasado, pero una borrasca enturbia su recuerdo y no me deja ver. Quiero tener el alma de un niño y que su pureza no ensucie mi corazon ni mi sonrisa.Y por último, por último quiero seguir siendo yo. Que la vida no me cambien mi sonrisa ni mi manera de ver la vida que solo asi puedo resistir que el viento me azote y no me duelan sus golpes.

...soy borderline...¡ y que ¡

Me miro,y no me reconozco.

Hace solo tres años que vivia confinada en una institucion psiquiatrica sin esperanzas de volver a tener nunca una vida de libertad.Quien se iba a imaginar que a mis 39 años llamaria el amor a mi puerta y que yo iba a abrir.Si me lo fueran dicho ,fuera asegurado que esa mujer no era yo,que esa es la historia de otra....pero no,es mi historia,la historia de una chica que con 29 años pierde a su mejor amigo (casi novio) y tras su perdida pierde la cabeza y acaba en un sanatorio mental,para que después de casi 12 años,el amor llam de nuevo a su puerta y ella vuelva a revivir.

Es una historia bien poco común.El que en un psiquiatrico conozcas a un paciente que te saque del hospital...o te vayas con el (que fué en verdad lo que pasó) y hagais buenas migas....¡quien lo iba a pensar...¡ aquella loca que no podia ni pensar en que mañana tendria que ducharse y ahora es ama de casa.

Ciertamente no me reconozco,no sé como he podido avanzar en esta vida,yo sola,porque tras dejarme abandoneda mi familia en aquel lugar,mis esperanzas de recuperacion eran casi nulas.De hecho,me tenian retenida a llí precisamente por que no habia otra solución,era o estar allí,o yo misma en un momento desesperado (que por cierto eran casi diarios durante varios años) acabara quitandome la vida.

Si alguien cree que por haber superado esa fase ya estoy curada...que no lo crea.Tener tlp no es solo lesionarse,y los que padecemos esta enfermedad lo sabemos bien.Es el rechazo de la sociedad lo qe nos aleja más de ser integrados en la sociedad y yo no me veo ni estoy adabtada a ellos porque ellos no se adabtan tampoco a mi.No sé porque tengo que ser yo la que se adabtea su vida loca y no ellos a la mia.

Cuando estaba en l manicomio,yo solia decir que los muros eran altos para que los de fuera no pudieran entrar...era algo que me hacia sentir que no estaba encarcelada y así pude soportar tantos años....pero de hecho,yo no iba demasiado mal encaminada.Cuando salimos del hospital,nos debuelven sin la crisis con la que hemos entrado,pero para nada estamos más preparados para enfrentarnos a las fieran del mundo,es lo que más te asusta,salir.Ya no es el hecho de que llevs alli un dia,un mes o varios años...es que sabes que fuera sigue estando el mismo monstruo que te absorve cada minuto de vida en que estas sola.

Si,la soledad,esa gran compañera que tienes mientras estas ingresada y qe después se vuelve tu enemiga el dia en que sales .Te da miedo su profundidad y silencio entre los latido rápidos de tu corazon.Cada silencio es un estallido en tus oidos que se transforma en un mostruo grande que te va absorviendo la poco vida con la que saliste de allí.

Algunos piensan que ya estoy curada,y no saben,que en mi soledad,debajo de mi piel,sigue existiendo la que desea lesionarse y ser ágil como una hoja.Nadie lo sabe,porque bien me cuido yo de que no se enteren,ni siquiera lo sospechen,me llevarian al destierro de esta vida de títere que llevo.No me molesta ser asi,de hecho,me he acostumbrado a ser como ellos como puro medio de subsistencia.Tengo muy claro que o me adabto o me hundo como el Titánic.

Pepe es mi flotador.El no esta mejor que yo pero aun no entiende que tambien estoy enferma.

No sé como he podido moldearme a este mundo sin romperme,o por lo menos que salga una pequeña grieta en mi...no sé,supongo que es el instinta de supervivencia o simplemente el amor que no lo quiero soltar ahora que lo llevo en mi alma.

Amo lo poco que tengo,amo lo que aun sin tenerlo aspiro tener,porqu tengo ilusiones...no demasiadas,pero aun me quedan algunas.Lo que pasa es que no sé cuales son,pero en mi interior se enciende una pequeña llama ( como la de una cerilla) y aunque no es suficiente para calentarme,por lo menos veo donde pongo mis narices para no tropezar......y a pesar de todo esto ¡y mucho más..¡ sigo pensando que estoy bastnte bien,a pesar de todo,algunos se quedaron en el camino.

No digais nunca que no teneis esperanzas de estar mejor porque ahi fuera os espera algo,algo que se llama vida,y que no va bestida de oro y te la regalan en un paquete de detergente.Tienes que buscarla,defenderla y conservarla y casi seguro que un dia,cuando la muerte venga a buscarte cuando ya seas viejito te sabra mal irte y dejar...tantas cosas sin haberlas disfrutado y vivido.

me cansé de estar enferma

¿Cuantas veces romperé las cadenas?

En mi corazón las olas de la desesperanza azotan mis sentimientos. Cuarenta y cuatro inviernos va a hacer que la sangre me recorre el cuerpo y aun manha mi recerdo y mis ansias .

Recuerdo,cuando en una muy temprana edad esta brotaba como una fuente de mis venas.Era sangre aliena al cuerpo,pero mi sangr a pesar de todo.

derramando muerte y dolor de mi interior ,me sentia fuerte,mis ansias desaparecian,mi ira se iba.....con cada gota de esa vida roja que dejaba fluir de mi cuerpo.

No entendia porque demonios tenia que rasgar mi cuerpo para sentirme tranquila.No entendía que era lo que tenia ese fluido rojo que calmaba el demonio de mis adentros.Pero asi era.Mi propio dolor fisico desaparecía si mi sangre brotaba.Me sentí enloquecer.

Encarcelada en un manicomio durante casi una docena de años,soñaba. Sí,aun tenia fuerzas para soñar.Cuando la soledad apretaba me entretenia abriendo la fuente de mis venas..... ¡que estupidez más grande ¡

Casi me entierro yo sola con esos actos....y yo no queria morir,no.Solo deseaba llenar ese vacio de mi interior,solo queria SENTIR.

Que palabra más corta y con cuanto contenido expresivo.

Intenté por todos modos dejar de tener que sentir,ver,oler,mi sangre.Estaba prisionera de mis propios actos,cautiva de mi misma y yo era mi mayor enemiga.Me temia más a mi misma que a cualquier otro ser en el mundo porque sabia que era insospechablemente inpredecible.Igual estab euforica y feliz que un terrible deseo de muerte me metia en un quirófano jugandome la vida...bueno,más bien dejando mi vida en manos de unos desconocidos.Los médicos.

Y me preguntareis...¿que pasó? ¿como conseguiste salir?....no sé,supongo que me cansé de estar enferma.Me cansé de ser un lastre para mi familia,mis amigos.Me cansé de estar mal y me dije ¿porque no te obsesionas en estar bien? y me pareció tan buena idea obsesionarme en esto que aqui estoy.No sé si mejor o pero que antes.No os puedo decir que esté bien,ni que mi vida sea un mar de rosas.Supongo que me ababté y me amoldé a lo que yo creo que es lo mejor para mi.

No sé porque me ha dado por contaros ahora esto,supongo que es porque últimamente veo que hay mucha gente mal que les parece que su vida es una caca y que no merece vivirse.Como veis,si que vale la pena...almenos intentarlo,asi no tendreis que arrepentiros nunca de lo que dejasteis de hacer por vosotros.