Me miro,y no me reconozco.
Hace solo tres años que vivia confinada en una institucion psiquiatrica sin esperanzas de volver a tener nunca una vida de libertad.Quien se iba a imaginar que a mis 39 años llamaria el amor a mi puerta y que yo iba a abrir.Si me lo fueran dicho ,fuera asegurado que esa mujer no era yo,que esa es la historia de otra....pero no,es mi historia,la historia de una chica que con 29 años pierde a su mejor amigo (casi novio) y tras su perdida pierde la cabeza y acaba en un sanatorio mental,para que después de casi 12 años,el amor llam de nuevo a su puerta y ella vuelva a revivir.
Es una historia bien poco común.El que en un psiquiatrico conozcas a un paciente que te saque del hospital...o te vayas con el (que fué en verdad lo que pasó) y hagais buenas migas....¡quien lo iba a pensar...¡ aquella loca que no podia ni pensar en que mañana tendria que ducharse y ahora es ama de casa.
Ciertamente no me reconozco,no sé como he podido avanzar en esta vida,yo sola,porque tras dejarme abandoneda mi familia en aquel lugar,mis esperanzas de recuperacion eran casi nulas.De hecho,me tenian retenida a llí precisamente por que no habia otra solución,era o estar allí,o yo misma en un momento desesperado (que por cierto eran casi diarios durante varios años) acabara quitandome la vida.
Si alguien cree que por haber superado esa fase ya estoy curada...que no lo crea.Tener tlp no es solo lesionarse,y los que padecemos esta enfermedad lo sabemos bien.Es el rechazo de la sociedad lo qe nos aleja más de ser integrados en la sociedad y yo no me veo ni estoy adabtada a ellos porque ellos no se adabtan tampoco a mi.No sé porque tengo que ser yo la que se adabtea su vida loca y no ellos a la mia.
Cuando estaba en l manicomio,yo solia decir que los muros eran altos para que los de fuera no pudieran entrar...era algo que me hacia sentir que no estaba encarcelada y así pude soportar tantos años....pero de hecho,yo no iba demasiado mal encaminada.Cuando salimos del hospital,nos debuelven sin la crisis con la que hemos entrado,pero para nada estamos más preparados para enfrentarnos a las fieran del mundo,es lo que más te asusta,salir.Ya no es el hecho de que llevs alli un dia,un mes o varios años...es que sabes que fuera sigue estando el mismo monstruo que te absorve cada minuto de vida en que estas sola.
Si,la soledad,esa gran compañera que tienes mientras estas ingresada y qe después se vuelve tu enemiga el dia en que sales .Te da miedo su profundidad y silencio entre los latido rápidos de tu corazon.Cada silencio es un estallido en tus oidos que se transforma en un mostruo grande que te va absorviendo la poco vida con la que saliste de allí.
Algunos piensan que ya estoy curada,y no saben,que en mi soledad,debajo de mi piel,sigue existiendo la que desea lesionarse y ser ágil como una hoja.Nadie lo sabe,porque bien me cuido yo de que no se enteren,ni siquiera lo sospechen,me llevarian al destierro de esta vida de títere que llevo.No me molesta ser asi,de hecho,me he acostumbrado a ser como ellos como puro medio de subsistencia.Tengo muy claro que o me adabto o me hundo como el Titánic.
Pepe es mi flotador.El no esta mejor que yo pero aun no entiende que tambien estoy enferma.
No sé como he podido moldearme a este mundo sin romperme,o por lo menos que salga una pequeña grieta en mi...no sé,supongo que es el instinta de supervivencia o simplemente el amor que no lo quiero soltar ahora que lo llevo en mi alma.
Amo lo poco que tengo,amo lo que aun sin tenerlo aspiro tener,porqu tengo ilusiones...no demasiadas,pero aun me quedan algunas.Lo que pasa es que no sé cuales son,pero en mi interior se enciende una pequeña llama ( como la de una cerilla) y aunque no es suficiente para calentarme,por lo menos veo donde pongo mis narices para no tropezar......y a pesar de todo esto ¡y mucho más..¡ sigo pensando que estoy bastnte bien,a pesar de todo,algunos se quedaron en el camino.
No digais nunca que no teneis esperanzas de estar mejor porque ahi fuera os espera algo,algo que se llama vida,y que no va bestida de oro y te la regalan en un paquete de detergente.Tienes que buscarla,defenderla y conservarla y casi seguro que un dia,cuando la muerte venga a buscarte cuando ya seas viejito te sabra mal irte y dejar...tantas cosas sin haberlas disfrutado y vivido.
