enferma o mala ¿ de que depende?

"sustraido del silencio que se encierra en la cocina mientras todos duermen y yo frego los platos.Ideas sueltas entre jabón y espuma"

A decir verdad,no sé muy bien cual es el patron que hay que seguir para clasificar a las personas en enfermas o malas.No tengo claro si yo fuí mala y después alguien dijo que tenia una enfermedad o si es que sigo siendo mala pero con un diagnostico de tlp.No sé....

Supongo qe como todo .eso tendra que ver con quien diga o opine de mi.

Tambien es hasta donde estan dispuestos a aguantar antes de llamarme mala y lo que no se debe de posortar ni anque sea una enferma....No sé.

Para poner un ejemplo: si ser tlp es una manera se tener mala leche,de que se nos permita insultar y hacer un poco lo que digamos.....para alguien que no me conozca y sepa que tengo tlp ¿soy mala persona?.Encambio si quiero curarme y tomo medicamentos,entonces ¿soy enferma o mala medicandose? El hecho de medicarse ¿me hace ser solo enferma ? y por último una pregunta de la discordia ¿eso quiere decir que si no me medico es porque no quiero cambiar ni dejar de ser mala?

A lo mejor puestos a filosofar podriamos sacar una nueva utilidad a los psiquiatras,que lejos de curar ninguna enfermadad,a lo mejor lo que estan haciendo es tratar con personas malas,ya que nunca han curado a nadie......



pd.todo esto lo he propuesto sin querer ofender a nadie.Con ello no clasifico nada,solo intento ver y escribir lo que mi cabeza me estaba dictando mientras fregaba los platos .He dejado de hacerlo y os lo he contado .

venir al mundo sin libro de instucciones

Por desgracia cuando un bebe llega al mundo no trae libro de instrucciones para manejarse en la vida y tiene que ir aprendiendo poco a poco. Algunos aprenden por las buenas y otros a golpes o peor aun, nunca llegan a aprender.
Yo pienso que lo importante no es tanto lo que tengas que olvidar, porque creo que hay cosas que no se olvidan ni queriendo.Pienso que lo que importa en realidad es la manera de sobrellevar las cosas que te ocurren en la vida, porque si te paras a ver las vidas de las demás personas, todo el mundo tiene malos royos en su vida y situaciones que si te pasaran a ti no sabrias como afrontarlo...encambio , esa persona lo ha afrontado a su manera. Si le preguntas, probablemente te diga que no lo reuerda o que quiere olvidarlo, pero no se olvida, solo se aparca en un lugar de la mante en donde no estorbe para llevar una vida un poco placentera.

Si de los recuerdos se pudieran sacar buenas y placenteras tardes de regocijo con los amigos, los usaras, como si fuera una historia de miedo ,contandola siendo tu en segunda persona en el relato.

No coinciden ni los nombres, ni los lugares, solo los sentimientos y las situaciones que es lo que más nos ha dolido y nos ha quedado marcado en la mente.

Son tantas las bellas frases que pronto olvidamos y tan pocas las discusiones que podemos dejar de recordar, que solo nos quedan malos recuerdos para olvidar y no podemos hacerlo.

....¿Porque nos empeñamos en hacernos daño si en realidad queremos ser felices? si nuestra felicidad es la paz de nuestros corazones...¿porque los torturamos, pues con tales pesadillas?.

Quiero acordarme de las cosas bonitas que me han pasado, pero una borrasca enturbia su recuerdo y no me deja ver. Quiero tener el alma de un niño y que su pureza no ensucie mi corazon ni mi sonrisa.Y por último, por último quiero seguir siendo yo. Que la vida no me cambien mi sonrisa ni mi manera de ver la vida que solo asi puedo resistir que el viento me azote y no me duelan sus golpes.

...soy borderline...¡ y que ¡

Me miro,y no me reconozco.

Hace solo tres años que vivia confinada en una institucion psiquiatrica sin esperanzas de volver a tener nunca una vida de libertad.Quien se iba a imaginar que a mis 39 años llamaria el amor a mi puerta y que yo iba a abrir.Si me lo fueran dicho ,fuera asegurado que esa mujer no era yo,que esa es la historia de otra....pero no,es mi historia,la historia de una chica que con 29 años pierde a su mejor amigo (casi novio) y tras su perdida pierde la cabeza y acaba en un sanatorio mental,para que después de casi 12 años,el amor llam de nuevo a su puerta y ella vuelva a revivir.

Es una historia bien poco común.El que en un psiquiatrico conozcas a un paciente que te saque del hospital...o te vayas con el (que fué en verdad lo que pasó) y hagais buenas migas....¡quien lo iba a pensar...¡ aquella loca que no podia ni pensar en que mañana tendria que ducharse y ahora es ama de casa.

Ciertamente no me reconozco,no sé como he podido avanzar en esta vida,yo sola,porque tras dejarme abandoneda mi familia en aquel lugar,mis esperanzas de recuperacion eran casi nulas.De hecho,me tenian retenida a llí precisamente por que no habia otra solución,era o estar allí,o yo misma en un momento desesperado (que por cierto eran casi diarios durante varios años) acabara quitandome la vida.

Si alguien cree que por haber superado esa fase ya estoy curada...que no lo crea.Tener tlp no es solo lesionarse,y los que padecemos esta enfermedad lo sabemos bien.Es el rechazo de la sociedad lo qe nos aleja más de ser integrados en la sociedad y yo no me veo ni estoy adabtada a ellos porque ellos no se adabtan tampoco a mi.No sé porque tengo que ser yo la que se adabtea su vida loca y no ellos a la mia.

Cuando estaba en l manicomio,yo solia decir que los muros eran altos para que los de fuera no pudieran entrar...era algo que me hacia sentir que no estaba encarcelada y así pude soportar tantos años....pero de hecho,yo no iba demasiado mal encaminada.Cuando salimos del hospital,nos debuelven sin la crisis con la que hemos entrado,pero para nada estamos más preparados para enfrentarnos a las fieran del mundo,es lo que más te asusta,salir.Ya no es el hecho de que llevs alli un dia,un mes o varios años...es que sabes que fuera sigue estando el mismo monstruo que te absorve cada minuto de vida en que estas sola.

Si,la soledad,esa gran compañera que tienes mientras estas ingresada y qe después se vuelve tu enemiga el dia en que sales .Te da miedo su profundidad y silencio entre los latido rápidos de tu corazon.Cada silencio es un estallido en tus oidos que se transforma en un mostruo grande que te va absorviendo la poco vida con la que saliste de allí.

Algunos piensan que ya estoy curada,y no saben,que en mi soledad,debajo de mi piel,sigue existiendo la que desea lesionarse y ser ágil como una hoja.Nadie lo sabe,porque bien me cuido yo de que no se enteren,ni siquiera lo sospechen,me llevarian al destierro de esta vida de títere que llevo.No me molesta ser asi,de hecho,me he acostumbrado a ser como ellos como puro medio de subsistencia.Tengo muy claro que o me adabto o me hundo como el Titánic.

Pepe es mi flotador.El no esta mejor que yo pero aun no entiende que tambien estoy enferma.

No sé como he podido moldearme a este mundo sin romperme,o por lo menos que salga una pequeña grieta en mi...no sé,supongo que es el instinta de supervivencia o simplemente el amor que no lo quiero soltar ahora que lo llevo en mi alma.

Amo lo poco que tengo,amo lo que aun sin tenerlo aspiro tener,porqu tengo ilusiones...no demasiadas,pero aun me quedan algunas.Lo que pasa es que no sé cuales son,pero en mi interior se enciende una pequeña llama ( como la de una cerilla) y aunque no es suficiente para calentarme,por lo menos veo donde pongo mis narices para no tropezar......y a pesar de todo esto ¡y mucho más..¡ sigo pensando que estoy bastnte bien,a pesar de todo,algunos se quedaron en el camino.

No digais nunca que no teneis esperanzas de estar mejor porque ahi fuera os espera algo,algo que se llama vida,y que no va bestida de oro y te la regalan en un paquete de detergente.Tienes que buscarla,defenderla y conservarla y casi seguro que un dia,cuando la muerte venga a buscarte cuando ya seas viejito te sabra mal irte y dejar...tantas cosas sin haberlas disfrutado y vivido.

me cansé de estar enferma

¿Cuantas veces romperé las cadenas?

En mi corazón las olas de la desesperanza azotan mis sentimientos. Cuarenta y cuatro inviernos va a hacer que la sangre me recorre el cuerpo y aun manha mi recerdo y mis ansias .

Recuerdo,cuando en una muy temprana edad esta brotaba como una fuente de mis venas.Era sangre aliena al cuerpo,pero mi sangr a pesar de todo.

derramando muerte y dolor de mi interior ,me sentia fuerte,mis ansias desaparecian,mi ira se iba.....con cada gota de esa vida roja que dejaba fluir de mi cuerpo.

No entendia porque demonios tenia que rasgar mi cuerpo para sentirme tranquila.No entendía que era lo que tenia ese fluido rojo que calmaba el demonio de mis adentros.Pero asi era.Mi propio dolor fisico desaparecía si mi sangre brotaba.Me sentí enloquecer.

Encarcelada en un manicomio durante casi una docena de años,soñaba. Sí,aun tenia fuerzas para soñar.Cuando la soledad apretaba me entretenia abriendo la fuente de mis venas..... ¡que estupidez más grande ¡

Casi me entierro yo sola con esos actos....y yo no queria morir,no.Solo deseaba llenar ese vacio de mi interior,solo queria SENTIR.

Que palabra más corta y con cuanto contenido expresivo.

Intenté por todos modos dejar de tener que sentir,ver,oler,mi sangre.Estaba prisionera de mis propios actos,cautiva de mi misma y yo era mi mayor enemiga.Me temia más a mi misma que a cualquier otro ser en el mundo porque sabia que era insospechablemente inpredecible.Igual estab euforica y feliz que un terrible deseo de muerte me metia en un quirófano jugandome la vida...bueno,más bien dejando mi vida en manos de unos desconocidos.Los médicos.

Y me preguntareis...¿que pasó? ¿como conseguiste salir?....no sé,supongo que me cansé de estar enferma.Me cansé de ser un lastre para mi familia,mis amigos.Me cansé de estar mal y me dije ¿porque no te obsesionas en estar bien? y me pareció tan buena idea obsesionarme en esto que aqui estoy.No sé si mejor o pero que antes.No os puedo decir que esté bien,ni que mi vida sea un mar de rosas.Supongo que me ababté y me amoldé a lo que yo creo que es lo mejor para mi.

No sé porque me ha dado por contaros ahora esto,supongo que es porque últimamente veo que hay mucha gente mal que les parece que su vida es una caca y que no merece vivirse.Como veis,si que vale la pena...almenos intentarlo,asi no tendreis que arrepentiros nunca de lo que dejasteis de hacer por vosotros.